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[话题] “你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱自己。”

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爱天真 发表于 2021-5-25 10:57:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最近微博大V@愁容骑士典当记 在微博上写了一件事。


一个抑郁症的孩子在复诊,看见小孩子在看书,于是医生表扬了一句孩子真用功。


本来表扬孩子是一件好事,没想到母亲却说出一句带有鄙夷和嘲讽味道的话:“用功,假用功。”


无论医生怎么叮嘱父母不要这样说,父母还是习惯用这种讥讽的语气和孩子交流。


微信图片_20210525104852.jpg


医生顿时被母亲气得跳脚,也很无奈。


好不容易把孩子心里的伤痛抚平了,家长却又轻而易举地用一句话,又把孩子扎得满身血窟窿。


被父母不断否定贬低的孩子,真的不在少数。


这条微博下,就有很多网友感同身受。


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孩子的控诉他们不是没听过,只是很多父母都没意识到自己的“刀子嘴”,对孩子影响有多深。


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大家是否有过这样的经历,明明是关心的话,父母却偏偏反着说,甚至用挖苦讽刺的语气说出来。


孩子感冒了,父母的担心和心疼,却变成说出口的:


“我提醒你要多穿衣服了,现在感冒了怪谁?”


孩子考试没考好,父母很焦急,说出口的却是:“这就是你认真学习的结果吗?”


刀子嘴豆腐心,被父母用来为自己的不好好说话开脱。


却不曾想,那些不能好好说出口的话,有可能真的会像刀子一样,把孩子捅得支离破碎。


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知乎上有一个关于父母打压孩子的话题。有个匿名答主说了这样一件事:


她患有中度抑郁和中重度焦虑三年多了。


日常生活中,小到和朋友相处中,大到跟别人产生的每一场冲突,只要有任何不顺,她内心里永远都会觉得,做错事的是自己。


比如跟朋友出去,她用手机叫滴滴打车,车很久没来,她都会不好意思,觉得是自己耽误了别人的时间。


如果有人指责她,她甚至无力反驳,就算本来不关她的事,或者责任不在她,但每次她都认为是自己的问题。


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导致她状态这么糟糕的原因,就是父亲在她成长中不断地指责和否定。


考了90分,她被父亲当着亲戚的面,教育了两个小时。

开家长会老师表扬她认真努力成绩好,父亲就说她都是装出来。

高考考得很好,父亲说她撞了狗屎运……


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父母一味地贬低与打击,只会永久挫伤孩子自尊心,让他内心自卑又冷漠,相信自己真的一事无成,甚至以悲剧的方式得到解脱。


临床心理学上有个概念叫“语言虐待”,又叫“隐形精神暴力”。是对他人有体系地、持续地使用有害话语或尖刻语调,试图掌控另一个人。


虽然是豆腐心,但话一旦出口伤人,孩子就不会记得父母的良苦用心,只会记得伤害。


家,本应该是汲取爱和能量,滋养心灵的地方。


但是,如果面对孩子,连最基本的好好说话都做不到,家就会变成孩子想拼命逃离的地方。


“你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱自己。”


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心理专家马歇尔·卢森堡说:


“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”


在节目《亲爱的小课桌》中,叶一茜和傅首尔都是鼓励孩子,夸孩子。


但是徐进凯的妈妈采用的是打击式教育,她理所当然的样子,让叶一茜和傅首尔都无法理解。



在徐妈妈的话里,徐进凯身上通通都是不好的。


甚至直言说:如果徐进凯够好,能让她满意,妈妈才会喜欢他。


有些家长总是热衷于在陌生人面前,无所不用其极地贬低打压孩子,把他们说得一无是处。


父母不是不爱孩子,听到别人夸奖孩子的时候,脸上的笑脸和骄傲是瞒不了人的。


当傅首尔夸奖徐进凯的时候,她嘴上总是贬低儿子,但是眼神里、笑容上都是与有荣焉。


可是她没注意到,那个才一年就已经会讨好她、让她满意的儿子,心已经快被妈妈的刀子嘴戳成了豆腐渣。


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被打压久了,孩子自认为自己一无是处,不值得爱。


甚至当傅首尔夸他,他第一反应就是否定自己,觉得自己并没有傅首尔说得那么好,因为妈妈一直都觉得他不好。


很多父母在教育孩子的时候,总是很容易就将打压误解成为抗挫。


怕孩子被夸奖后会虚荣、会骄傲,又担心太保护孩子的心情,会让他们以后在挫折面前不堪一击。


所以总是在孩子被表扬的时候采取打压的方式,殊不知这份好心容易办坏事。


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在孩子的眼里,吼自己的爸爸妈妈有多狰狞?


网上有一个视频,是以VR游戏的虚拟视角,体验父母情绪失控的情景。


视频中的父母,因为孩子玩玩具不收拾,就开始对孩子责骂。甚至最后要把儿子赶出家门,把孩子的游戏机打落,game over。


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整个视频中,父母愤怒的表情、刺耳的骂声、狰狞的面孔,隔着屏幕都让人感到不适。


可是,这样的情景却时常在现实中发生。


很多时候,孩子只是普通的调皮,父母只要适当沟通就能解决。


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父母的刀子嘴豆腐心,往往到孩子身上的时候,就只剩下刺进心脏的刀子。


孩子最直观的感受,更多的是痛不是爱。


孩子的生活积极还是负面,全在父母一念之间。


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何炅曾经说过一句话:

“夸奖的话可以脱口而出,诋毁的话要三思而行。”


本来是好意的关心和在乎,如果因为感情的落脚点放错了,反而成了刺进孩子心脏上的凶器。


因为一句话,它可以软如棉花,刺如针毡。


有一则暖心的公益广告,就利用简单的排字游戏告诉我们这个道理:同样的字,换一个顺序,就能把伤人的字眼变成一种鼓励。


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“什么都不能跟人家比,谁像你一样没有用啊”换成“没有谁能像你一样啊,不用什么都跟人家比”,本来伤人的话就变成了一句认可;


“这题你不是练好几遍?笨得喔”换成“你不笨,是这题得练好几遍喔”,本来嘲讽的话就变成了一种鼓励。


态度改变,孩子的人生也会跟着改变。


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美国心理学家罗森塔尔和L·雅各布森曾经做过一个未来发展趋势测验。


他们从1-6年级各选了3个班,对这18个班的学生筛选。


然后罗森塔尔将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。


其实,罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”,因为名单上的学生是随机挑选出来的。


8个月后,罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了。


凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,乐于和别人打交道。


实验证明,积极的鼓励,有着塑造人的神奇力量。


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良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。


和陌生人说话时,我们尚且和声细语,但对家人孩子,却时时正话反说、挖苦讽刺,这是对最亲的人最大的伤害。


好好说话,不仅是对自身的修炼,更是维护家庭亲子关系的良药,可以让孩子在和谐有爱的环境中成长。


父母子女一场,是很深的缘分。


希望我们给孩子的,是温暖有力量的鼓励,是他们向上生长的底气。


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文章来源:凯叔育儿
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13895301315 发表于 2021-5-25 14:20:45 来自:手机 | 显示全部楼层
之前樊登老师说:孩子会逐渐地长成你嘴里描述的那个样子,想想太可怕,就算不是真的也会渐渐被说成是真的。
孩子的认知来源于父母的语言,会发现她对自我的评价常常来自于周围的环境和我们父母对她的评价,当意识到这一点,不会再用本能来应对孩子,在有觉知的养育路上继续努力
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匿名  发表于 2021-5-31 18:38:52
13895301315 发表于 2021-5-25 14:20
之前樊登老师说:孩子会逐渐地长成你嘴里描述的那个样子,想想太可怕,就算不是真的也会渐渐被说成是真的。 ...

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