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生二胎前,先问自己这3个问题

2018-11-27 19:57| 发布者: 爱天真| 查看: 838| 评论: 0

摘要: 经常会被相熟的不熟的人问到同一个问题:有没有打算生老二呀?我:……  二胎,生还是不生,这是个严肃的问题。  其实在二胎这个问题上,我同样很纠结。所以,如果你想在这篇文章里得到一个生,还是不生的标准答 ...


经常会被相熟的不熟的人问到同一个问题:

有没有打算生老二呀?

我:……

 

  二胎,生还是不生,这是个严肃的问题。

  其实在二胎这个问题上,我同样很纠结。所以,如果你想在这篇文章里得到一个生,还是不生的标准答案,那恐怕你要失望了。我只能用我有限的认知来分析利弊,如何取舍,全看个人的选择。

 

情感:应该生


  堂哥堂嫂这几年的小日子可谓是风生水起,儿子诚诚从小就白胖可人疼,妹妹小米粒去年出生,一头天生的自来卷,眼睛虽然不大却总是全神贯注把你望着,让你不由自主就想抱抱她,亲亲她。

  今年暑假的时候伯父带着诚诚出了一趟远门,堂嫂和堂哥于是乐得轻松,一周过后大伯带着诚诚回家,急坏了尚不会说话的小米粒,她屁颠颠跟在诚诚身后打转,“得得”、“得得”地叫个不停,还踮起脚颤巍巍非要把薯片喂给哥哥吃,那个画面别提多萌了,遗憾的是我速度不够快,没有抓拍到这萌化人心的一幕。

  当时我呆呆看着这兄妹俩,堂嫂看到,逗趣我:怎么样?嫉妒不?羡慕不?自己生一个啊!

  我:。。。

 

  我自己有个弟弟,从小一起长大,那种一母同胞亲姐弟之间的默契相处模式,你犯错了他帮忙隐瞒,他有事了你第一个冲上。家里无论发生什么事,都会第一时间和他商量对策。

  每次想到他,就有一种冲动,觉得应该再生一个孩子。我相信很多人都和我一样,在情感上觉得,二胎应该生,不为别的,单为孩子可以在日后享受这种最真诚最不设防的手足之情。



  但下一刻,理智就立刻制止我——

 

理智:坚决不生!


  相信大家都看过网络上的一个视频,张娜拉一个人带孩子时的辛苦无助,不知道戳痛了多少自己带孩子妈妈的心。我相信有这种经历的人,在对于二胎这件事上,都是无比谨慎的。



一手抱孩子一手推推车也是家常便饭。

自己上厕所,都要把孩子推到洗手间,这时候也顾不得是否会熏到孩子了。

最怕就是孩子生病,面对孩子的哭闹只觉束手无策,但那个忙于应酬的人你是永远指望不上的,到最后还是为母则刚,自己带着难受的孩子,和惶恐无助的自己,去医院检查治疗。

夜深人静,孩子安睡,面对镜中陌生的自己,痛哭流涕。。。

  我印象最深刻的一次,抱着孩子出门不慎被电动车撞倒,当时才九个月的儿子被惯性甩了出去,小小的他在地上蜷缩成一团瑟瑟发抖,我顾不得自己身上的伤,抱着他赶紧去医院,他被吓坏,一整天都不肯从我身上下来,彼时爸爸刚好第一天出差无法赶回来,我一整天抱着儿子,从早上九点到深夜将近12点,水米未进。

  那种叫天不应叫地不灵的感觉,此生都不想再尝试。

  好不容易,熬到孩子长大,可以自己吃饭穿衣洗脸刷牙,可以背起书包上幼儿园让我得以喘口气,你要我把那些经历重来一遍?

  开什么玩笑!


  有一次在老家收拾衣服,收到儿子小婴儿时期的衣物,只觉小巧玲珑爱不释手。婆婆就说:哎呀把这些都留着,以后有了老二还可以穿。

  我一个凉凉的眼神给她:生了你带?

  她一咬牙:我带!

  我翻一个白眼:听你的我年都过岔了。

  她就搓着手嘿嘿嘿地笑。

 

  在这里奉劝所有的未婚的已婚的女士,千万不要相信任何人信誓旦旦对你保证:你只管生,生出来啥都不用你管,我帮你带!

  不管是头胎还是二胎还是n胎,都不能相信!这句话的可信度绝对不会高于猪会上树。毕竟吹牛皮说大话乱许愿是不犯法的,我真办不到,也没人能把我怎么样。就我的经验而言,越是这样说的,你生出来以后ta就跑得越快,兔子一样连个人影都抓不住。你唯一能指望的人,只有你自己。

  这里并不是要指责婆婆不肯帮忙,而是,任何时候,我们都不应该把自己的人生计划,自己的希望,寄托在别人身上,那样,就太被动了。婆婆如果能帮忙,固然很好,如果不能,就在自己能力范围之内,安顿好自己的小家。


  有人会说,不生二胎,是很自私的想法,只考虑自己现在过得是否舒服,不考虑未来孩子成年,作为独生子女的艰难。对于此种想法,我只能说,你想生二胎的出发点就是错的,老二是一个独立的人,他一旦被决定要来到这个世间,就是作为一个独立的自然人存在的。

  你生一个孩子,是为了参与见证一个生命慢慢成长的过程,还是为了他将来能为你养老?同样的,你生老二,可以是为了让孩子将来享受手足之情。是为了让自己的小家更完整,更幸福。为了体会养育两个生命的神奇之处,但绝对不能是为了陪伴老大,给老大将来减轻负担而生。

  老二存在的价值不该是此。

 

  关于生不生二胎,有人说需要很多很多钱,有人说需要一个好帮手。在我看来,根本没有什么标准答案,只能说,在做这个决定之前,先问自己这几个问题:

 

 

1.有没有一颗强大的心


  网络上关于不生二胎的理由有很多,但我觉得,二胎和金钱的关系不太大,首要的,是你有没有一颗强大的心。

  前两天看奇葩说,辩手们辩论一个话题“我不生孩子有错吗”。在我看来,那些主张不生孩子的,并不是因为他们不爱孩子,恰恰是因为他们太明白一个孩子需要些什么,而自问自己无法做到,因此才选择不生,这是对生命最起码的尊重。

  生二胎,其实和这个话题很相似。如果你在面对自己的唯一的孩子时,经常没耐心,控制不住自己的脾气,或者根本不懂得怎样去正确教育一个孩子,那么,最好不要生老二。

  换句话说,你心里爱的“储量”是否足够?足够支撑再多一个孩子来消磨你的耐性,挑战你的极限?

  只有当你觉得自己调整好了心态,可以用平和、从容的心态去面对孩子,无论孩子是调皮还是闯祸,你都能安然面对,才是考虑生老二的首要条件。

  再有,二胎,意味着全家人的角色都需要重新调整。老大再也不是爸妈的唯一,这是无论怎么说得好听都改变不了的事实,ta是否已经做好了当哥哥姐姐的准备?你和先生是否准备好承接老大的失落、嫉妒、退行来引起你的注意力,是否做好准备照顾老二的吃喝拉撒,在两个孩子之间找到那个平衡的支点?

  一颗强大的足以应付一切的心,是二胎妈妈的必备条件。

 

2.有没有一颗宽容的心


  如果是双职工家庭准备要二胎,那在孩子出生的头两年,势必是需要找人来帮忙。大多数妈妈的选择都是找婆婆或者自己的妈妈来帮忙,那就会涉及一个问题:隔代教育。

  身边很多这样的事,婆婆或者妈妈帮忙带孩子,但往往吃力不讨好,妈妈们不是嫌老人什么也不教给孩子,要么是嫌老人的养育理念太陈旧,没有按照自己希望的那样去养育孩子。

  那么,生二胎前就要问自己这个问题,是否有一颗宽容的心,能够包容老人带孩子的一些不如意之处?毕竟鱼和熊掌不可兼得,我们保住工作,保住经济来源的同时,势必要接受老人带孩子的不尽人意之处。这世界上没有完人,就算是我们自己带,孩子也会出现这样那样的问题,更何况是我们站在旁观的角度看老人带孩子呢?

  包容对方的“做不到”,是二胎职场妈妈必备的心理素质。

 

3.有没有全职在家的决心


  这个时代,似乎最容不得的就是“全职妈妈”四个字了。

  我自己就经常饱受这样的“白眼”。

  由于我的工作性质,每天除了接送孩子基本都是窝在家里,就有那些好事的邻居,和我说话的语气都带着不容忽视的“鄙视”:你每天窝在家里吃吃睡睡,日子真逍遥自在呀!

  我笑眯眯回答:对呀,要不要一起呀?

  但是,这世界上的人形形色色,有的人天生喜欢工作时的那种充实饱满,有的人,天生就适合在自己的家里忙忙碌碌,安排好家里的一切,她就觉得很幸福,很踏实,你奈她何?

  就好比《荆棘鸟》中的梅吉,她在很小的时候,最大的理想就是日后做一个好妈妈。我身边也有很多这样的朋友,她们乐于在家里煲汤做饭,每天接送孩子上下学,这并不是牺牲,不是所谓的“不成功”,这只是一种生活方式,一种人生选择。无关牺牲,无关奉献,无关不公。

  打算二胎的妈妈,如果实在家里没有人可以帮忙,一定要先想通这一层。全职在家,是一种选择,并不是因为我能力不够,并不是就矮人一等。我今天可以在家洗手作羹汤,并不代表明天就不能在职场杀伐决断。我之所以选择其中一种,是因为我有这个资本去选择,也可以随时改变我的选择。

  一句话,全职,并不丢人。

  你全职在家,是因为你觉得对目前的生活来说,全职是最好的选择,而不是被形势所迫无奈之下的退而求其次。

  摆正“全职妈妈”这四个字的位置,是二胎妈妈必须要做的事。

 


  纠结是否要二胎的妈妈们,在做决定前,一定要先问自己这三个问题。不要说,看老公是否给力,看婆婆是否自觉,那些都是外力,是你几乎没办法改变的,你唯一能掌握主动权的,就是自己的想法心态。如果以上你自问可以做到,那么,生个二胎玩玩也没什么。

  如果做不到,比如我,那还是对着别人家的老二流流口水吧。


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